加油!!

终于鼓起了勇气，看了访问伊的志云饭局。是想看她到底还可以怎么为自己狡辩的，我想大概有一部分的人有这样的念头吧。。。

对于自己一直都很喜欢她的文字的我，很小心翼翼的持续留意着关于她婚姻的报道。。。更明白感情并没有对与错之分。。。但是毕竟我曾经天真的把他们理想的婚姻作为自己对爱情憧憬的座右铭。。。我肤浅的认为自己对别人的感情很了解。。。我一直无知的、固执的、自以为是的认为有些美好的事物会永远处于最好的状况。。。即使时间无情的流失，那些美的事物会像抹上了一层保护膜一样，永远这样完美无缺的保留着。。。

在看完她述说一切的访问里头，我哭了。。。为自己哭了。

这世界上为了要做真正的自己，是多么需要坚持和勇气的。。。我在心里头为那个到了这样的年纪、经历过那么多的人事后，还坚持要勇敢地做自己的她鼓掌着。。。。

很多人都认为女人的一生是很宿命的。恋爱、结婚、生子、老死，这就是女人的一生。婚后的女人就是为家人和丈夫贡献。。。有多少女人可以摆脱这样的宿命，说要做自己，即使孤单的老去，死去都要坚持地做自己。。。

我认为这也是我觉得需要在工作三年后，部分要停下来的原因。因为突然醒觉，我们离开自己的轴心越来越远。。。环境和很多外在的因数会让我们不停的远离原来的自己，更可怕的是我们总是在不知不觉中被这一切吞蚀。

我开始发觉，我现在以为热爱的工作如果是会疏离我和我自己，那我必须在还有一丝醒觉的时候离开它，或必须放弃它。停下来的这段时间，和他不停的讨论过，我们都希望追求生命中最原始的自己。而我的理想是，即使我们一天必须离开这个地方，我们也可以一尘不染的死去。。。在死去的那一刻我们还是看得清楚最原本、最赤裸裸的自己就像当初我们来时的模样。

当然我不忙碌的这段时间，也有很多提议我结婚的人。我曾经在最谷底的时候认真地、自私地想要结婚生孩子。。。做个只是照顾家庭、照顾孩子和丈夫的平凡女人。我也曾经迷失的紧紧地抱着他，认为除了爱他这件事我还可以确定和拥有之外，我什么都没有了。。。现在回想起那时候，我其实可悲的连我都丢弃我自己了。

但是内心的那个被我丢弃小小的自己还是死命地呼唤我，问我甘心吗？认命吗？我才开始看见自己是一个不认命、不愿意对生命妥协的人。。。我想做一些自己认为不平凡的事情。。我想继续往梦想的那根柱子攀升。。。我想好好的、疯狂的体验人生中的所有惊喜。

与其说自己是个需要爱的养分来生存的人，倒不如说其实我们都是自私地想好好爱自己的人。我们不希望这个那么热爱的自己被别的人和事牵扯着。。。让我想到潘玉良，即使最后不能和最爱的人在一起，还是要坚持做自己想做的事情。。。

也让我想起老阿姨拉着我的手，语重心长地对我说，在这世上我们都是无依靠的，不要认为丈夫或孩子可以让我们依赖和寄托，我们都只是彼此生命中的过客。。淡淡地这句话围绕在我耳边，我明白她并不是悲观的，她是走过大半辈子后，深深明白这样的一种道理。。。。

如果这样自私想好好的爱自己、做自己，而陪我们离去的同样是那个叫孤单的伴，为了自己，勇敢一点~

豁出去吧！

最近，天气一直反反复复的，时而太阳过猛，时而刮风暴雨。。。

最近，有太多朋友的家人或朋友逝世的消息。。。

最近，也看了很多很伤感的电影和电视剧。。。

原来无论多爱，日子还是要过。。。无论多痛多么不舍，时间还是会一直往前走。。。

所以，虽然心有不甘，但是我决定不找了。只想好好的珍惜和保护现在拥有的，就好了。也够了。

很意外的，今天一个人。

去逛书店，最喜欢那种埋在书堆里，专注看书，时间仿佛停顿的感觉。

想给可爱的她买很多书，希望她吸收更多知识，未来可以用聪明的脑袋贡献社会。想让她认识很多很多的伟人，但其实自己知道得很少。想教她很多人生道理，但却发现对于自己的人生，我是如此的懵懂，无知。想给她学一些“新加坡级”的英文，但可笑的是自己的英文学平没那么高。。。但为了她，我想我可以和她一起努力，一起学习。拿了一堆书，在付钱前过滤了一下，结果还是买了整百块的书。。无论如何，再贵，也应该给她更多好的，我想。

挑了一间西餐厅，点了有我最爱的芝士当棉被的鸡排，搭配和蒜头缠绵的马铃薯泥，哇~ 在星巴克工作后，对咖啡越来越有尝试的冲动。。。。所以点了杏仁拿铁。。顶部细细的奶泡、咖啡、牛奶融合，温温的入口后，很幸福的感觉。但感觉还是星巴克的浓缩咖啡较醇香。

吃饱饱的我，一个人懒散的闲逛，耳边响起陈绮贞的《太多》。。。

“喜欢一个人孤独的时刻  但不能喜欢太多 在地铁站或美术馆  孤独像睡眠一样喂养我。。。”

姐姐一个人独自在领国过日子，一个人孤独的时刻，太多。。。所以她总是在听筒的另一端叹气，说无聊死了，闷透了。。

我在这里，常常不知觉的和朋友在一起，一个人孤独的时刻，太少。。所以偶尔因为孤独而感性的得到很多想法和画面，兴奋死了。。。

才发现其实常常不知觉的要身边有伴，两个或跟更多人在一起时，很难集中的想自己的事情。。。也很难看到很多细微的小细节而错过了很多。。。所以原来偶尔落单，感觉很好。

真的，很喜欢一个人孤独的时刻，但不能太多。。。或太少。

夜深了，但还是忍不住要留几个字。一定要好好地记下那么美好而有意义的婚宴！

看到叔叔在台上说感谢的话，半醉的模样真的很可爱，而且说到激动的时候还几度哽咽，感性的留下男儿泪。我总觉得会流泪的就应该会是一个很好的男孩，感性而且对身边的一切有感受。。。哈哈，这其实是评价男生很奇怪的标准吧？不理，反正我就是这么觉得的。嘻。

晚宴上的专业乐队很棒的带动着全场的气氛，就连平常很严肃的长辈都随歌起舞了~真的好惊讶，但更多的感受是很兴奋！大家的投入把晚宴炒到最热最high，来了Elephant  dance的音乐，大人小孩，年长的小辈的都手搭着肩地跳起“大象舞”咯！手搭着肩或搂着腰，长长的老少队开心地绕全场边歌唱边扭动。。。

这可是第一次自己那么投入平常最讨厌的喜酒晚宴~

听了叔叔说的一番话，还有他和妻子晚宴结束后，两人紧紧相拥，咬耳朵说悄悄话，彼此眼眶红红、含泪的模样。。。。突然幻想我自己有一天也必须嫁做人“妇”的时候，那种感动的感觉涌了上来。我想，我会是从开始哭到结束的那一个吧？因为我是这么的敏感又带点神经质，嘻。对于我爸妈的抚养之恩，怎么能用言语表达一切呢？他们付出的实在太多太多，这一生我们也没有办法给与足够的回报。再想到他们要把辛苦养大的我交托给别人的心情。。。还有那么难得在这世上找到一个，除了爸妈家人以外一个全心全意想爱你，并且将要携手共度未来人生的伴侣。。。天啊~想到这里，我眼眶都已经含泪了。。。。

虽然经常很洒脱的说也可以考虑不结婚，但我深深明白有家人陪伴在侧经历、面对一切的幸福。所以，对家庭，我想即便是再强悍的女生，对拥有一个自己的家，还是充满憧憬的。（当然以上立场不代表所有女生。只是我自己的“妇”人之见~）

好啦，不要再浪费时间做那么多感性的想象~经历婚姻是迟早的事情，等到那天我一定好好的表现，成为最漂亮的新娘（就只有那么几天可以穿美美的成为焦点，当然要非常美美的！），当然还有最幸福的妻子哦~

哇，给丈夫准备早餐。。。做热腾腾的饭菜等待他下班回来的感觉。。好像很棒哦~

哈哈，有够狠嫁的吧~没办法，谁叫我是胸无大志的女生~嘻！

大家要一起幸福哟~

上了两天关于咖啡知识和如何服务顾客的课程。都是一些我从来没有真正接触过的东西，觉得新奇，但也担心自己能不能发挥好？能不能胜任？不只是当个服务生那么简单，我想星巴克和我都会要求提供顾客一杯有水准的咖啡和服务。

“把生命花在应该体验的地方。” 所以我选择了离开服装工作，所以我让文字记载了一切的感受：the night we say goodbye。离开了我最爱、也是我一生想专著的工作。。。虽然身边有很多朋友都感到困惑，但是生命毕竟是我自己的，我想我比任何人都还要清楚自己想要的生活。。。

工作了三年，反反复复。。。都面对同样的困扰，真的累了。很想放下一切，歇一会儿，让生命透透气。所以我打包了自己的梦回到岛上生活。但生活究竟还是逃不出柴米油盐的，所以必须在还未“上京赴考”的途上打一些工。

和星巴克相遇真的是让我感到意外和惊奇的。那是姐爱去消费的地方，她觉得在那里她感觉舒服自在。。。我们彼此对星巴克有很多自己的意见，时常起冲突。然，我现在却身在星巴克打工，帮她体验着她未能体验的部分。

一直独爱茶不爱咖啡的我，突然有机会去了解咖啡历史、咖啡品种等。这也是我第一次那么靠近的服务别人。每天在浓郁的咖啡香里工作，很舒适，我想有一天也会渐渐地习惯有咖啡香陪伴的日子而爱上咖啡。不喝却只是想闻闻它的气味。

星巴克提供很好的工作环境，这也是它希望提供给顾客和工作伙伴的“the third place”，当然所有的工作伙伴都很友善。。。原来要冲一杯好喝的热咖啡，有一堆的学问噢！我想，这是我之前埋头工作时所无法体会到的。

找回了之前每天都想工作的心情，放假的时候会挂念那里工作人手足不足够？同事忙不忙得过来？这也是我工作三年后开始麻木的感觉上的重生。

人生有很多的意外。我想这也是我人生中的小意外。但我很享受现在工作上给于我的一切。当我把我手上热腾腾的咖啡传到顾客的手中时 ，他们给与我的微笑和感激，让我觉得那是一个太阳加上另一个太阳的喜悦。那种咖啡香的幸福，是乎让我们感觉彼此都置身于天堂般快乐。

人可以简单到因为一杯LATTE而感到无比的幸福，那是多美好的事啊~

朋友，干杯！

两个月的空窗期后，在一个太阳高挂的炎热下午，我们匆匆的相遇了。没有告诉你，是我安排的。虽然那也是我，预料之外的安排。

真的，一切都在我预料之外。连我们相遇和彼此确定的速度，都很快。就是那一阵温温的咖啡香，让我有点晕眩。其实还没有真的很确定，但还是决定了要接受上天这样的安排，豁出去了~人生中第一次潇洒的记号，你。

像小孩拿着新的玩具，好奇的研究一番。带一点害怕的期待你会给我更多的惊喜。是的，你做到了！把我以往没有的，你都带来了我的生活里。或许过了太久有把握的生活，而你总是在我的预料之外，不断地给我惊喜！

还不是很习惯你浓浓的体味，但那却是我嗅觉上第一次惊喜地撞击！如果是以前那个保守的我，我一定不会让你这样无礼地闯入我的生活。就像我总是会规定自己只可以拥有黑、白、蓝，这三种颜色的衣物一样。活在自己的框框里，不让预料之外的事情干扰我。

但对你这个意外，我想或许有一天我会上瘾。在离开你以后，会不停地、甚至会疯狂地思念你，想要再一次、又一次地品尝你！

” … 你说爱对你终究太沉重 心中太多牵绊让你无法洒脱

      不能继续爱我  不想一拖再拖  不愿让我空等候….

你说你最痛苦的事情  就是得清口说出或许该分手

而你最无奈的事情 是解脱

你说你最感动的事情 是看我微笑的说一切我都懂

而你最幸福的事情  就是爱过我…”

– the night we say goodbye

这是林志炫的歌里头，歌词写得和他把歌唱得让我一听就会想掉泪的歌曲。

从知道自己喜欢你，然后毕业后不顾一切地去追求…这个让我常常觉得幸福到泪决堤的过程，我一直深深感激老天让我和你可以这样相遇，然后一直快乐的在一起…

或许日子久了，面对很多环境和现实严峻的考验，心灵千疮百孔，需要用时间慢慢地、轻轻地去洗涤和抚平….突然累了，突然想歇息了，不能爱了。我思索了很久，我们一起走到这里，没有办法再一起前进。。没有再继续的理由…我其实真的很无奈。

但真的累了…想停歇一下，就那么一下下。想想当初爱你的初衷，狠狠地哭了。希望你明白我是因为真的很爱、很珍惜，所以才选择短暂的分开。我想，我们都累了。

我真希望我们可以依偎到老，所以现在在对的时候分开，缓和一下，让彼此轻松地放假。希望这一次的分开，我们都找到可以让彼此一起前进的新元素，然后再回到彼此身边，从此不分开直到死去。

很爱的两个个体不一定要死守在彼此身边，我们都会找到再一次重逢的最好理由!

好不容易有了假期，回到岛上和很久没有见面的小学同学聚会，心里好不兴奋。

每一次碰面我们都会兴奋地聊着过去，当然还有很多以前的绯闻。看着他们三个大男孩手舞足蹈的，感觉再一次回到了六年级那一年。那是多么美好的时光啊！只有互相追逐、互相暗恋、耍帅、爱打赌爱玩的日子，那么单纯，那么美好。还记得毕业的时候大家在班上很不舍的唱着那时候流行周华健的“朋友”，多愁善感的我偷偷的流泪。被喜欢的他发现，还笑我好傻。

是啊，那时候真的好傻，每天都守在电话旁等待他给我来电，他总是会给我说好多好多的故事，还有很多生动的笑话，而我总是相信着他说会变超人来救我，为了他的忽冷忽热，哭着。。。笑着。。。在班上总是偷偷的望他，牢牢地背好作文然后借他抄，在别人说他是非的时候总是帮他说好话，还帮他写了一堆堆暗恋他女生给的毕业纪念册，在一班女生追着要和他照相的时候被他抓住当挡箭的盾。。。。

还有喜欢我的他，知道我很支持本地创作，喜欢那时候刚刚出碟的年少之岛，让家人冒充了他们的签名，说其中一个成员是他的表哥。。。每每周日以后上课之前，很贴心的帮我清理抽屉和桌椅。。。看到我欠缺的东西，都会买了包好偷偷地放在我的抽屉里。。

虽然过了这么一些日子，在言语之间发现我们对生活、对看待生命的价值观有很大的差距。他们更倾向实际，而我还是活在浪漫的世界里。

但是我决定不坚持说出自己的理念，不打岔大家兴奋的交谈，因为我更希望好好、静静地聆听他们近来的生活，他们对自己未来的计划。听着他们说自己和爱人之间的事情，心里虽然也有很多问号和困惑，但是还是觉得好感动。好快哦，我们都长好大了，有能力去爱人，谈着男女之间的感情事，甚至深入到婚姻和组织家庭。

已经开始想象，以后我们会出席彼此的婚宴，收到彼此孩子满月酒的邀请卡，也有可能我们会带着 我们“制造”小小的你、我、他。。。一起聚会。。。直到最后我们出席先离开的葬礼，我们一起感叹时光飞逝，生命无常。。。。。（室友看到这一段一定又会说我对生命总是悲观看待。）

其实生老病死我或许还没有明白透彻，但我清楚知道这是一个很真实的循环，生命总有结束的时候，开始和结束是因为彼此而存在的，所以离开并不可怕，就像之前自己来到这世界上一样。

但是无论如何，这一生中有你们的陪伴，我真的很幸运。谢谢你们。

“人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了。 ”

“摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。”

“托你的福，很多人开始对生存这件事有所思考，认为能普通的度过每一天是很高兴和温暖的事情，能够体会到身边他人的温柔。”                  一公升的眼泪

终于也提起勇气看了。选在心情最低落，感觉茫然的时候。。。仪，还有一些看过这部日剧的朋友都有劝说我，如果要看就必须准备毛巾之类的。。。

非常了解我的她们认为我也会像剧名一样，流掉一公升的眼泪吧。嗯，真的留了很多泪，如果是有一公升，大概身体会脱水吧？哈哈

但是这么多的泪，轻轻地洗涤了我的心。又再一次感觉到揪心的痛楚。

这是活着的感觉啊！

回忆从前的一切，总是那么美好。然而可以回忆，本身已经是一件很棒的事情。

在痛哭的过程中，因为认识到最赤裸裸的生命本身而感到揪心。看了几集后去用餐的那个下午，我用双脚向前方跑去。感受到双脚实实在在地用力跑，一步接着一步的，感觉到身体运动的力量，这样的幸运，深刻的体会，是看了《一》后才明白的。仰头看见阳光温暖的照耀着，心里也像春天花开一样愉悦。

面对现实的严峻考验，有时候，真的伤了，累了，甚至有连梦都不要了的想法。但是一次次都告诉自己，还可以这样选择，还可以这样难过着，都是幸运和幸福的。很多疯狂的计划，有想过，也有想做过，但是都没有一一的履行，没有真正尽全力。给自己的生命开了很多空头支票。从今天开始，要认真过生活吧！要让活着的每一天都是有意义的。这是活着的我们应该做的呀！一定要好好在博客里记录着，毕竟人类是善忘得动物，多揪心，很快都会忘了的呀！所以要一直、一直这样提醒阅读着我的你，也提醒我自己。

要努力活着，要在活着的时候努力！加油！

这一次是真的放长假了。没有任何计划、没有太多的想法，单纯地放假。可以这样单纯的、自由的活着，好幸福喔！

家里的衣服摆着好久没穿，有一点淡淡衣橱的味道。嗯。。。好久了没有在家待着。。。很喜欢之前在公寓里周日的时候，一整天在沙发上阅读然后睡去，醒来以后继续阅读，再睡去，有时候就这样在沙发上滚来滚去也是一大乐事。在都市生活的这段日子，学习到了如何过着“空”的生活。和自己说说话，多看看自己，多听听自己。。。我想上天这一次给我的试炼是：要我学习无论遇到什么事情都可以做到平心静气，试探我自己的耐力。

再一次回来岛上生活其实心情很沉重，必定会有很多关心我的人会问我说为什么放那么久的假，接下来有什么计划等一些像是逼供的问题。。。甚至有一些亲近的朋友第一时间给我电话就在训我，直接用最锐利的字眼说到我内心去。哈哈，不过他们都是我的苦茶，苦口良药。其实我很讨厌和别人交代自己的事情，我希望得到更多可以自由呼吸的空间，真是任性，对吧？！但是还是觉得很幸福，因为家人爱我，所以即便没有了一切，拥有他们的爱的我是最最富有的，因为我懂得。

当所有人都告诉着我，我在面对着人生的困境时，他带着我去吃逢雨天我最爱吃的豆花，然后告诉我，这是一种幸运，请我一定要好好珍惜这个可以有空档的机会，认真地去体验。谢谢你，我真的庆幸有你深深地包容我，还有这样深深地爱着我，而我也很爱你。你给我的宽容像岛上的蓝天一样，那么辽阔。。。我想，这就是你不曾言语也不曾表示爱我的温柔吧？！嗯，这是你爱我另类的方式，我相信。。。

反而空掉以后，才发现自己真的拥有很多。而活着的这些年身边也真的有一班一直对我不离不弃的朋友，总是在我需要的时候借耳朵给我诉说，总是在我难过的时候愿意陪伴我。

嗯，我想趁这个难得的机会在岛上走走，仔细地看看那些和蓝天相衬着的老屋老街。。。给他们拍拍一些合照，给他们哼一段歌。。。也给他们写一些文字吧！想着想着，感觉真好~这段学习成长的日子，发现自己内心对所有周遭的人、事、物都开始有更细微、更敏感、更深刻的体会。。。可以感觉到风爱抚我；阳光温柔地拥抱我；空气偷偷亲吻我；总是可以听到一段旋律就起鸡皮疙瘩的。。。

这一次对于一切感受都那么深刻。现在在内心里有满满的爱，请你们继续爱我，相信我，因为我一定不会辜负你们的！