加油!!

终于鼓起了勇气，看了访问伊的志云饭局。是想看她到底还可以怎么为自己狡辩的，我想大概有一部分的人有这样的念头吧。。。

对于自己一直都很喜欢她的文字的我，很小心翼翼的持续留意着关于她婚姻的报道。。。更明白感情并没有对与错之分。。。但是毕竟我曾经天真的把他们理想的婚姻作为自己对爱情憧憬的座右铭。。。我肤浅的认为自己对别人的感情很了解。。。我一直无知的、固执的、自以为是的认为有些美好的事物会永远处于最好的状况。。。即使时间无情的流失，那些美的事物会像抹上了一层保护膜一样，永远这样完美无缺的保留着。。。

在看完她述说一切的访问里头，我哭了。。。为自己哭了。

这世界上为了要做真正的自己，是多么需要坚持和勇气的。。。我在心里头为那个到了这样的年纪、经历过那么多的人事后，还坚持要勇敢地做自己的她鼓掌着。。。。

很多人都认为女人的一生是很宿命的。恋爱、结婚、生子、老死，这就是女人的一生。婚后的女人就是为家人和丈夫贡献。。。有多少女人可以摆脱这样的宿命，说要做自己，即使孤单的老去，死去都要坚持地做自己。。。

我认为这也是我觉得需要在工作三年后，部分要停下来的原因。因为突然醒觉，我们离开自己的轴心越来越远。。。环境和很多外在的因数会让我们不停的远离原来的自己，更可怕的是我们总是在不知不觉中被这一切吞蚀。

我开始发觉，我现在以为热爱的工作如果是会疏离我和我自己，那我必须在还有一丝醒觉的时候离开它，或必须放弃它。停下来的这段时间，和他不停的讨论过，我们都希望追求生命中最原始的自己。而我的理想是，即使我们一天必须离开这个地方，我们也可以一尘不染的死去。。。在死去的那一刻我们还是看得清楚最原本、最赤裸裸的自己就像当初我们来时的模样。

当然我不忙碌的这段时间，也有很多提议我结婚的人。我曾经在最谷底的时候认真地、自私地想要结婚生孩子。。。做个只是照顾家庭、照顾孩子和丈夫的平凡女人。我也曾经迷失的紧紧地抱着他，认为除了爱他这件事我还可以确定和拥有之外，我什么都没有了。。。现在回想起那时候，我其实可悲的连我都丢弃我自己了。

但是内心的那个被我丢弃小小的自己还是死命地呼唤我，问我甘心吗？认命吗？我才开始看见自己是一个不认命、不愿意对生命妥协的人。。。我想做一些自己认为不平凡的事情。。我想继续往梦想的那根柱子攀升。。。我想好好的、疯狂的体验人生中的所有惊喜。

与其说自己是个需要爱的养分来生存的人，倒不如说其实我们都是自私地想好好爱自己的人。我们不希望这个那么热爱的自己被别的人和事牵扯着。。。让我想到潘玉良，即使最后不能和最爱的人在一起，还是要坚持做自己想做的事情。。。

也让我想起老阿姨拉着我的手，语重心长地对我说，在这世上我们都是无依靠的，不要认为丈夫或孩子可以让我们依赖和寄托，我们都只是彼此生命中的过客。。淡淡地这句话围绕在我耳边，我明白她并不是悲观的，她是走过大半辈子后，深深明白这样的一种道理。。。。

如果这样自私想好好的爱自己、做自己，而陪我们离去的同样是那个叫孤单的伴，为了自己，勇敢一点~

豁出去吧！