加油!!

终于又回到了有你的小岛。风和日丽。。。

回到家人身边的感觉真好。只可惜你必须飞去某地工作。。。我们也只短短的聚了一天。真好，又可以闻到你身上的味道，虽然我们处在一起的时间很少，可是。。。可以这样依偎在你的怀里听着你刚新买的CD，感觉甜蜜幸福。谢谢你总是让我知道应该珍惜当下。

这几天家里连续发生了一些事，姑姑去世，小贝儿入院。之前还为自己处理不好的事情懊恼自责，但是爸爸说了，生命无常，想对家人表示关心要趁早。。。或许你不会来得及有第二次的表白机会。。。。所以这几天心情平静，看着爸妈吃饭、彼此互亏，每一个细微的表情动作，都让我好感动。突然想对这世界嚷嚷：我好爱好爱他们哦！！！

陪着爸妈去扫了祖先的墓，也只有这样的节日，忙碌的大家才会愿意放下一切的来聚一下。心里偷偷的许了承诺，以后的日子，都要这样陪伴着爸妈。让他们接下来的人生也在我们的爱里生活，像我们学走路的时候那样，他们陪伴在侧，温柔的爱着我们。

其实在外工作生活以后，更能明白爸妈对我们的用心。我内心充满感激，爸妈从来就很信任我和姐，让我们去做自己想做的，放任我们去追逐我们的梦想，即使我们选择离开他们到另个地方去追梦，但他们没有怨言，所以为了他们宽厚的爱，一定要更加油！

明天又要回去工作，离开我爱的小岛到繁忙的城市去。其实在那里生活半年多，每天都在发现她美好的地方。我相信，我心里有满满的爱，到哪一个城市都是可以自在的活着，而且可以活得很好噢！

最近因为换了新环境，面对了很多不如意的事情。觉得好辛苦，原来有些时候工作的部分还真的只能是一份工作。它可能可以和你的喜好无关，但你却因为柴米油盐而必须妥协。我很不喜欢“妥协”这两个字，有种无奈被打败的感觉。

和身边的朋友发了好多牢骚，都快变成一个怨妇了。心情是很急躁的，觉得必须要立刻调整一下，不然就是把所有的一切结束掉，然后静静的在这世界的一个角落饿死去。。。

但原来即使你多么不满意现状，时间还是会一直走。它不会停下来等你想通，等你把心态变好了，才又继续倒数你的生命。渐渐地我开始明白，用积极的态度去调适心态才是对我最有帮助的。

我突然想到了自己觉得很豁达的生存道理。我把一切坏的事情都归类为为了成全接下来那一件好的事情的到来而发生的。所以它也应该归类为一件好事。听了我的荒谬道理他却说，其实是所有事情都是这样自然发生的，没有所谓的好和坏。我听了以后都有点糊涂。但是心情还是比较释怀了。

人生有很多不如意的事情，但幸福的事情也有很多。而这些事情都是互相衬托的。如果没有黑夜，我们也看不到星星的明亮。如果没有丑陋的，我们不会知道什么是美丽的。如果不是有难过的时刻，我们也将永远无法拥有幸福。

所以我试着把焦点转移，看看还是那么美美的蓝天，还有还是那么爱我的狗狗在对着我摇尾巴。。。

希望过一阵子，可以完全调适到新环境需要的脚步，还有不忽略失落的日子当中那些依然可以让我幸福的事情。

我多么希望自己的爱情很简单，和灰姑娘一样结局都会是幸福快乐的过一辈子。没有生活中烦人的柴米油盐、没有太多无相干的人物出现。。。

原来女生真的天生就爱发白日梦。希望自己是王子的全部，是他的空气，也希望真如歌词写的那样“每个渺小星球全都绕着你走。。。”

我想那种希望无时无刻都被需要和被重视的感觉还是一直偷偷的陪伴着我。心底深处那莫名的伤口又再一次隐隐作痛。我很相信可以遇到现在的他，是因为那段累积了很多眼泪的童年。

那段无论在学校或回家都不快乐的日子，很难熬，但那时候的我很坚强。每每受伤的时候，都会躲在那小小的厕所里，把水喉开到最大，和水声相伴的号啕大哭，然后拭干眼泪，重新出发。

一直坚信，我必须承受所有被冷落、被瞧不起、被憎恨的眼神凝视的黑夜，才可以遇见属于我的阳光。而我希望那温暖照耀我爱我的阳光只有我专属。是靠着一定会看见太阳的坚定信念一直咬紧牙根走过来的。无数次坐在露台上，可以这样放手就归西了，但是乎老天爷看到我除了会落泪，对社会一点贡献都没有，所以让我继续去完成我来到这世间的任务。

从遇到说不管什么事情都会化身成超人飞来救我的他，然后说愿意和我相伴飞最宽阔的蓝天的他，到现在携着我的手一步步踏实的走向未来的他。。。我都深存感激，因为他们让我知道原来是自己一直不肯走出来，一直不懂得惜福总是自怜自唉。

还是只能希望你能原谅也多体谅，我一直都还在复原当中。偶尔伤口还是会流血，你会莫名其妙，看似好好的我怎么那么容易受伤。所以我默认当你说你觉得我还不够坚强，除了处事能力，还不够坚强的还有我纤细的心。敏感而容易受伤。。。我还在被训练着。。。所以现在的我也没有办法承诺你未来。只是默默的祈祷，等我有将一日不需要拐杖来扶持着的时候，或许我们已经白发苍苍，但我将携起你的手，做你下半辈子的支柱。

是在很偶然的情况下发现她的博客，知道她的点击率很高是个受大家喜爱的博客。。。喜欢看她给大家介绍很多的美食和红酒。常常看到很多拍得很棒的美食照片，总是忍不住吞了一下口水。

我常常对网络的发达感到很惊讶。。。让我们可以在一个虚拟的世界里认识那么多其他地方的朋友，大家彼此分享着，讨论着。。我们都没有见过，却一直这样彼此关注着一些事情。。。

我和身边的朋友都有提到这个博客，通过博客的分享让我知道了更多关于癌症病患者的心情。而她的文字总是很乐观，常常在我气馁的时候都给了我很大的鼓舞。。让我觉得只要还活着，什么事情都应该更努力的。。尽全力地去完成自己想要的。。

我也和姐说，可以这样通过博客和大家分享患病的经历，还有分享那么多的抗癌食谱，非常棒！大家互相勉励、加油，让力量都聚集起来，感觉很温暖，好像什么都变好了。。。后来听到说她要出书，也让朋友给我在国外订购了。。。虽然不认识但觉得也应该支持一下。。。这是表示喜欢和支持唯一可以做的事情。。。

忍住了好几天都不再上去看博，因为知道她得再做手术，很辛苦是没有办法在网上留字了，而且博客一打开就是她躺在病床上的照片，脸色苍白，是我不愿意看到的画面。。

几天过去再上去拜访的时候看到版面的颜色也换了，粉粉的米色，感觉一定是康复了，属于她的春天真的来了。。。但，却是她丈夫告诉大家她已经离开了的消息。。。

告别2006年以来，思绪和心情上一直都有很大的起伏。。好像突然看到更多关于生命里更为细节和微小的部分。。。原来生命那么轻，不是我们可以去操控的。。。我想我已经在慢慢地成长着，慢慢在斟酌着关于自己生命的意义。。。开始计划自己来到这世界应当成就的一些事情。。。因为我深信每个人都有活着应该完成的任务。。。

希望泪流干以后，更珍惜自己拥有的一切，更爱应该去爱的人，而我的未来会有更清晰的指引。直到有一天，我的任务完成，必须回到生命的原点。我想带着淡淡的微笑，像勇敢的活着一样，勇敢地离去。。。。

好一段时间了吧,总是打了之后再删除,来来回回好几次.

这一段空荡无字的日子,其实是最多事情想表达的.有太多太多的心情,以至不知道该从何说起.好一阵子,思绪都是缠成一团的.

想好好的为06年写一些告别的字,就这样拖到了现在还是空的.像极了我最近的心情.空荡荡的….

我多么希望自己回到过去,想做就有去做的勇气.是固执,却是勇敢的.虽然常常头破血流,有时候还赔了夫人又折兵的,但我很快乐.不象现在的我真的讨厌极了,事事都要想个透彻都要小心翼翼,担心这个又担心哪个的,结果什么事情都做不好.甚至什么也没做成.

过了一段有家人陪伴的日子…又想离开了,离开家人到另一个城市去生活….我想我的心是野的.而对于活着的一切我是激动的.

即使单翼,我也要拼了命地去飞.我知道或许到最后的结果还是要回到陆地去,但是我必须在还没有降落的时候就用力的去飞,飞过那片天最蓝的部分.即使会赔上性命.因为我没有办法想象没有梦的人生….就像一天里头都没有太阳,该怎么活?不能活,活着也是死的.

如果我的人生注定要如烟火般,只有一次的灿烂,我愿意.

因为这是我活着的全部意义!

大病一场。

好久，好久了，都没有这样“严重”的病过。
我想是身心累积多时的疲惫，所以病了。
漏夜去看医生的那个夜晚，我抱着疼到不行的肚子窝在爸爸的身旁。
突然难过，偷偷流泪了。好久了，我都没认真看过爸爸的脸。。。
爸爸在身边的感觉，真好。
是个俊俏的医生，没碰我，既然给我开了一堆的药，都是止痛的。。
再度失落，连医生都不愿意给我一点关心。。。。
缺爱的世界~

折腾了一整夜，没睡好，跑了好几次厕所，偷偷哭了好几次。。
心里空洞洞的。。。头晕晕的。。
醒来闷着，呆滞的看着电视，不语。仿佛世界末日，感觉很不好。
接到去外坡工作的爸爸的电话，忍不住又哭了，他不断嘱咐我要记得吃饭。。。
爸，我有听话，我有自己去买午餐。。。
后来姐姐照顾了我一整天，煮了几餐很丰富又有营养的粥，也陪着我餐餐都吃着粥。。。
然后又去看了一次医生。。

有家人的爱呵护着，才发现自己逞强太久了。。有点累。。
只有家人的爱才会永远这样无私的爱你，保护你，呵护你~
像大海一样永远打开无边无际的怀抱等待着你回来，等待拥抱你。
后来身体好像也渐渐好了。。。心里也平静了。
好好的休息，听听好友的声音，沉淀了思绪。
才发现之前一直忙碌而充满计划和梦的生活。。
原来一直少了，也忘了好好的把爱留给自己，才会在大家都把爱收起时，难过得快死了。

这阵子因为帮忙筹划活动，时间都被填得满满的。
心也因为有梦有理想要奋斗，也很饱满。
而因为一些状况，不得已自己也要帮忙跑宣传的部分。
才发现到很多之前自己一直没有察觉的事情。。。
原来很多事情不如我们预想的那样，不是事事都是理所当然的，也不是事事都如人愿的。

身心疲惫，我觉得自己的毅力常常是脆弱的。因为总是容易觉得无力，总是容易灰心。
我记得曾经有个朋友说我，像块磁铁，
开心的时候把所有开心的事情都吸在一起，顿时觉得力大无穷，有无比的信心。
难过的时候，就会把全世界最糟的事情都想成是自己的，然后无力，开始难过得要命。

原来要得到希望，要得到阳光，就必须经历无数的失望，走过黑暗。。。

我想忙完以后，要给自己一些足够的休息。
想念被水拥抱的感觉，想念舔着冰淇淋仰望蓝天白云的空闲日子。。。
等日子空了，慢慢地沉淀自己，把一切循环回到零。
我想人生是个圈。
我们一直往终点冲去，然后一次次发现原来终点其实是起点。
收拾好自己，期待再一次从最初的起点开始。。。

志气高的公主   离开童话的保护
决定去闯一闯   人海茫茫 一切不是想像
手牵手 肩并肩  用光所有时间
一低头 一眨眼  不用说我通通了解
拍拍手 转一圈  也许梦就会实现
回到我们最初的那个起点~ 陈绮贞《最初的起点》

其实当她秘密和我提出她的决定时，我很淡定。

从容地觉得这是件再平常不过的事情。。。

想想人各有志，天下也没有不散的宴席。。。所以心情一直还是处于平静。

但到了昨天，因为她说了一些鼓励的话，泪决堤。

眼泪突然感觉无法再压抑，泛滥了。这是我对于开心伤心最好的心情诠释。

关于她的决定离去，让我自发的想到更多关于自己未来的事。很茫然。

还有很多关于我们之间，我们大家之前相处下来累积厚厚的一叠回忆。

现在才发现我们陪伴过彼此走过那么一段长路。很多很多的回忆，真是厚厚的一叠。有照片记录，还有更多的都厚厚的叠在彼此的心里。

她一直都在我心里上有一个很好的位子，是一位我希望可以给她全部的朋友。

虽然我们的性格、处理事情的方式和态度有很大的差别，但是我总喜欢听她说一些她愿意和我分享的事情。也因为她愿意让我聆听而常常觉得自己很幸运。

出来工作后，可以那么掏心的情谊，要真渴求，结果总是让人灰心失望的。

但是我总可以再细细回味我们说过的话时，心里有一股暖流缓缓的流过。

和她说了，我们是幸福的，因为我们给于彼此都是真的。对待彼此的心是真诚的。这些都是我们给彼此最好的礼物。

嗯，有时候我也是那么想的。但是其实既是伤痕累累，即使很疲惫，我还是愿意做一个有很多爱的人。即使流泪让别人觉得我是软弱，是不坚强的，但却因为可以这样而幸福的活着。我们是因为有爱，为爱而活着的人。可以极度的幸福着，也因为我们可以爱，也可以被爱。

  和好朋友在一起的时候,心就平静下来,像水和水在一起的时候,被风轻轻吹着,可以讲很多话,也可以什么都不讲.是一种天然的理解和爱护,使我们心旷神怡……        <<魂断激流岛>>

终于有时间让我们独处。

原来和最爱的朋友小聚是给心灵最好的充电方式。

像心情很低落的时候，意外地在街上遇到或是偶尔电话另一端出现她的声音，都会让我激动得掉泪。

然后因为感谢上天赐我那么要好的知己而觉得自己活着不孤独，并且很幸福。

这两、三年，她在南部，我和仪在北部，我们都各自过自己的生活。我想我们没有彼此的日子也过得很精彩。有自己的生活圈子，有自己喜欢的朋友，有自己新的想法。但是无论去到哪里，隔了多久，我们在彼此心里的位置是无人可替代的。我们还是愿意把最好的留给彼此。

我想，这是我们之间的默契。

“你放心的去走你要走的路吧！等你回头的时候，你会看到我仍然在那里对你微笑的。。”曾经为了她说的这些话而感动了很久，虽然那时候我们才是十几岁的黄毛丫头。

他说我们的关系亲密得有如爱人。嗯，我们给于彼此的包容和忍耐有如亲人。我深信我们深深的爱着彼此，像家人一样。

好几次带着疲惫的身心从中国公干回来，看到她们在机场外对着我微笑，我就觉得自己是世界上最幸福的人。

有无条件爱我的家人和爱人，我还有什么不满足的？

谢谢你们，一路陪我走来。淡淡的，可以伴着我说很多，也可以什么都不说。

回岛的那一晚，我们聊了很多。

总结了这三个月我在外头流浪过活的经历与感受。

很安静的哭了。泪流过伤口处，安抚着，复原着。

我深深相信那些可以勇敢面对困境的心，都是长时间用泪水洗涤过而变得坚强的。

像鑽石一樣經過傷害的切割反而呈現出最燦爛完美的光澤…伊能静~

岛上的阳光依然猛烈，宽阔的天空依然蔚蓝，路旁的老树依然很壮。

嗯，是我最喜爱的小岛。

之前还觉得很痛苦的事情，在回到这美丽的小岛后，突然释怀。

突然理解有很多事情不需要去争辩对错。不需要评论。不需要指责。

原来很多事情需要的是时间。